tag:blogger.com,1999:blog-50801551022214847392024-03-13T03:28:00.955-07:00Duo MediaciónSI TIENES UN CONFLICTO QUE NO SABES COMO RESOLVER PIENSA QUE HAY UN PROFESIONAL DISPUESTO A AYUDARTENatalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.comBlogger17125tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-68902033579920966072013-10-02T04:50:00.000-07:002013-10-02T05:09:35.061-07:00¿Quién teme a la mediación?<div class="MsoNormal">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-lKC_NgRrj10/UkwM3LNoaZI/AAAAAAAAAFU/ofpWYOqTuiE/s1600/foto+web+quienteme.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="http://1.bp.blogspot.com/-lKC_NgRrj10/UkwM3LNoaZI/AAAAAAAAAFU/ofpWYOqTuiE/s400/foto+web+quienteme.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
Que duda cabe que la mediación hace una propuesta a la
sociedad para resolver sus conflictos “de buena fe”. En principio, quedaría
descartada la mentira. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Estamos inmersos en una retórica cultural que predica que la
verdad de los hechos es irrelevante
frente a la verdad que imponen los sentimientos (cuando no la ingeniería
procesal). En la que la verdad se relativiza como si de un anuncio publicitario
se tratara. La razonada exposición de los argumentos es inútil y basta con ese “sentir”
que nos dice si algo es correcto o incorrecto, está bien o está mal. Donde a
cualquier forma de pensamiento lo llaman comerse el coco. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Todo esto conlleva un notable ahorro de trabajo personal. Y
frente a esta marea del sentir, la mediación exige un compromiso que va más
allá de la inteligencia, sin excluirla. Un proceso que requiere trabajo
personal y, ante todo, considerar al otro un interlocutor válido. Pero también,
aprender a manejarse en conversaciones que sin duda no son fáciles, y esto, en esta
cultura del sentir (que debería leerse como “sentirse bien”), a priori, puede
dar miedo, cuando no vergüenza. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Muchos países han sabido entender de algún modo esos miedos
y han impulsado la mediación mediante su “obligatoriedad” en determinados
procesos. Esa obligatoriedad se limita a una primera sesión informativa tras la
cual, los implicados pueden decidir libremente si siguen o no con el proceso de
mediación. En Gran Bretaña, por ejemplo, cuando alguno se negaba a asistir a
esa sesión informativa, aduciendo que estaba convencido de ganar el caso, los
jueces optaban por imponerles costas aunque ganaran el proceso. O en otros
países, se obliga a presentar junto con la demanda un escrito que asegure que
se ha intentado solucionar el conflicto por todos los medios, de que los
clientes han sido debidamente informados de la posibilidad de iniciar una
mediación, pero que tras agotar todas las vías se ven abocados a recurrir al
sistema judicial. No está de más recordar que es coactivamente como se han
impuesto muchas medidas que ahora nos parecen, a la mayoría, sensatas, como
puede ser el uso del cinturón de seguridad o evitar el consumo de alcohol cuando se conduce.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Los resultados de esa “obligatoriedad” de la mediación han
sido satisfactorios en todos los países en los que se ha implantado. No sólo
por el notable ahorro de recursos judiciales que son muy caros, ni por el significativo
porcentaje de acuerdos logrados en situaciones conflictivas, sino, sobre todo, por
la satisfacción que genera el proceso en los implicados. También es notable la
alta tasa de cumplimiento de los acuerdos que incide en el fomento de la
confianza entre las partes, de cara a posibles implicaciones en una relación
futura. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La mediación apuesta por minimizar el uso de la “fuerza y
apuesta por la equidad. ¿Te atreves?</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-64489021938867315422013-10-01T13:06:00.000-07:002013-10-01T13:06:36.074-07:00La ética en la mediación<div class="MsoNormal">
Vivimos en un mundo que se rige por una ética. ¿Le extraña
que diga esto? Pensará que este mundo no responde a principios morales. Pero sí
que los hay. Y en las sociedades occidentales se ha impuesto una ética que los
filósofos califican de emotivista.</div>
<div class="MsoNormal">
Lo explicaré un poquito. Algunos dividen las éticas en dos
grandes grupos: las consecuencialistas y las deontologías. Mientras que las
primeras son, a grandes rasgos más relativistas y se centran en valorar una
acción conforme a sus consecuencias, las deontologías responden más a un deber
basado en valores universalmente válidos.</div>
<div class="MsoNormal">
La ética consecuencialista por excelencia que rige nuestra
época es el emotivismo, que hunde sus raíces en Hume y predica que las reglas
morales no pueden ser inferidas mediante la razón sino que se basan en un
sentimiento que nos dice lo que está bien y lo que está mal. </div>
<div class="MsoNormal">
Como ya podrán imaginar, la consecuencia de esta ética es
que el lenguaje moral se utiliza para convencernos acerca de determinadas
cuestiones sin que se pueda considerarse ningún razonamiento al respecto. </div>
<div class="MsoNormal">
Otra consecuencia de esta ética, es que los conflictos entre
las personas parecen a menudo irresolubles: ningún sentir es más válido que
otro, y no hay imperativos morales que deban ser acatados por todas las partes. El emotivismo es
individualista, elitista y politeísta.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La mediación se rige por una deontología, como muchas otras
profesiones, y se trata de un conjunto de reglas éticas que deben acatarse en
el ejercicio profesional. Es el marco que definirá los límites de la relación profesional con el cliente. Una deontología somete a los profesionales a quienes
afecta, a un deber hacer o no hacer; unos límites que no puede sobrepasar, más
allá de las consecuencias particulares de cada caso. Y como tal implica, no
solo a los mediadores, sino también a aquellos que acuden a la mediación. De no
respetarse alguno de estos principios, puede suspenderse la mediación por
cualquiera de las partes.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Los principales principios éticos de la mediación son los
siguientes:</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span dir="LTR"><u>Confidencialidad del proceso</u>:
todo lo que acontece en el proceso de mediación es confidencial y no puede
revelarse su contenido a personas ajenas a la mediación. Todos los documentos
escritos deberán ser destruidos tras un plazo, y solo será público el acuerdo,
si se llega al mismo. El mediador no podrá ser citado en un proceso judicial,
salvo cuando haya un delito de los que la Ley obliga a denunciar. Esta
confidencialidad afecta a todas aquellas personas que participen en el proceso
de mediación, como pueden ser los abogados de las partes.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span dir="LTR"><u>Imparcialidad del mediador</u>:
El mediador no puede tener ningún interés propio, ni compromiso previo con
ninguna de las partes, salvo en el caso de que ambas partes estén informadas
del nexo que pueda tener el mediador con alguna de las partes y lo acepten
voluntariamente.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span dir="LTR"><u>Voluntariedad: </u>Todas las
partes acuden voluntariamente al proceso y pueden abandonarlo cuando así lo
decidan. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span dir="LTR"><u>Autodeterminación de las partes</u>:
Los implicados pueden llegar al acuerdo que voluntariamente quieran, que
siempre deberá ser conforme a derecho. El mediador tampoco puede imponer ningún
acuerdo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span dir="LTR"><u>Velar por que los clientes
tomen decisiones informadas</u>. Esto está relacionado con el punto anterior.
El mediador debe velar de que cada participante disponga de toda la información
necesaria para poder tomar una decisión. En este sentido, es facultad del
mediador abandonar un proceso de mediación si observa que alguna de las partes
oculta información. En función de la complejidad del proceso invitará a las
partes a que reciban la asesoría necesaria para poder tomar la decisión. El
mediador, para no perder su función, no puede asesorar a las partes y esta
asesoría debe ser realizada por los especialistas que puedan necesitarse. Y tal
vez alguno se pregunte ¿por qué? El motivo es que cualquier cuestión puede ser
interpretable y, si el mediador manifestara sus opiniones profesionales
respecto a una cuestión particular, si por ejemplo es abogado además de
mediador, no dejaría de ser una opinión legal que puede favorecer más a una
parte que a la otra, y por lo tanto perder su imparcialidad.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El principal deber del mediador es poner toda su competencia
profesional en procurar que las partes se mantengan en la conversación que les
permita llegar a un acuerdo aceptado libre y voluntariamente por los
implicados.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El proceso de mediación permite que conflictos que parecen
abocados a un procedimiento contencioso, se resuelvan por la vía del mutuo
acuerdo. Este proceso debería ser
considerado con especial prioridad en aquellos casos en los que la relación
futura entre las partes vaya a ser inevitable y, también, cuando sea importante
la confidencialidad de la información relativa al proceso. También es notorio
que se resuelven los conflictos en unos plazos de tiempo mucho más limitados,
evitando el desgaste que supone un procedimiento judicial que puede
eternizarse.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<i>Nota: para escribir este texto me he basado en un texto
llamado “Las teorías éticas” recogido en www.ucu.edu.uy.<o:p></o:p></i></div>
Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-39410734727851378022013-06-11T10:32:00.001-07:002013-06-11T10:32:04.895-07:00La función del mediador<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Por
lo que puedo leer aquí y allá se habla mucho de mediación, pero puede resultar difícil hacerse una idea concreta, entre tanta
información, acerca de cual es la función del mediador. Algunas de estas
nociones acerca de su función tienen algo que ver con el recelo que manifiestan
muchos abogados ante la llegada de los mediadores pensando, erróneamente, que
pueden usurparles parte de sus funciones.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
¿Cuál
es la función del mediador? Mediar. Con esto no digo mucho más de lo que enunciaba
la pregunta, así que empezaré diciendo lo que no es. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Mediar
no es aconsejar. Mediar no es asesorar. Mediar no es opinar. Mediar no es
juzgar.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
En
contra de lo que muchos piensan, a tenor de lo que dicen, el mediador no es un
consejero ni un asesor. De hecho, el manifestarse a favor de una u otra solución,
le saca de su función, ya que, inevitablemente, el rango de soluciones que
puede tener un conflicto puede ser tan variopinto como las necesidades de los
implicados. Por ejemplo, un mediador puede provenir del mundo del derecho y
saber mucho de leyes, y ya sabemos que las leyes son interpretables. Ante una
pregunta de una de las partes, se puede dar una respuesta que pueda favorecer
más a uno que a otro y en ese momento, perderá la equidistancia que requiere su
función.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
El
único afán de un mediador consiste en ayudar a las partes a sostener la
conversación que les permita tomar las decisiones que les parezcan pertinentes
para solucionar su conflicto. También se preocupa por equilibrar el poder de las
partes, de modo que si una parte carece de la información necesaria para tomar
una decisión, le invitará a buscarla en fuentes objetivas. Si en otro caso, por
ejemplo, una parte tiende a acaparar el diálogo, tratará de equilibrar las
intervenciones para asegurarse de que ambas tienen la oportunidad de exponer
todos sus argumentos.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
La
formación de los mediadores también les provee de las herramientas específicas
encaminadas a rebajar la tensión, con el fin de que estén en disposición de
pensar acerca de su conflicto de una forma creativa que pueda ser beneficiosa
para ambas partes.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Por
todo lo expuesto, un mediador no tiene porque tener una formación especializada
para mediar en un campo específico, ya que su función no consiste en formarse
una opinión acerca de quien tiene razón o quien no. Para eso estarán los
abogados o cualquier técnico especialista en la materia de que se trate y que
tendrán su lugar de forma paralela a la mediación para proporcionar la
información que sea menester con el fin de tomar decisiones informadas. </div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-4324280074683980592013-04-28T04:30:00.000-07:002013-04-28T04:32:27.909-07:00Mediación, empresa y estrategia<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-yUUPQbNrCsg/UX0H6xQPgNI/AAAAAAAAAUk/ZIMQf8L4b9s/s1600/ejecutivos+apreton+manos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://1.bp.blogspot.com/-yUUPQbNrCsg/UX0H6xQPgNI/AAAAAAAAAUk/ZIMQf8L4b9s/s320/ejecutivos+apreton+manos.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Una de las grandes ventajas de optar por la mediación es la
de que se preserva la relación futura de las partes al no sufrir el deterioro
al que se expondría en un proceso judicial. Los juicios son situaciones de suma
cero: si yo gano, tú pierdes. Y la lógica del proceso nos lleva a buscar
pruebas, no solo a favor de nuestras pretensiones, sino también, en muchos
casos, en contra del otro. Cualquiera que haya pasado por un proceso judicial
conoce esto y sabe que la relación con la otra parte queda deteriorada a
menudo, para siempre. Podemos tener un conflicto con un comercial de nuestra
empresa, o con un cliente con los que tal vez sea preferible no llegar a este
extremo. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pero la mediación puede ser una opción a considerar no solo
por este motivo sino también porque, aparte de deteriorar la relación futura,
puede deteriorarse la reputación de nuestra empresa. Internet ha logrado que
cualquier conflicto empresarial pueda divulgarse afectando a la reputación de
nuestra empresa o marca, que tanto trabajo costó forjar.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Otro de los motivos importantes que pueden mover a un
empresario a optar por la mediación es el control de la información que queda
asegurada por la confidencialidad del proceso. Todos sabemos que un juicio
airea todo tipo de información que a veces preferiríamos que se mantuviera
reservada. Cuentas, declaraciones de impuestos, contratos, etc. Podemos
recordar varios casos que actualmente se están presentando en los medios de
comunicación.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
De cualquier manera, no voy a decir que la mediación sea la
solución indicada en todos los casos. Más bien diría que es una opción que se añade
a otras que ya existen, como la conciliación, el arbitraje o el ya mencionado
proceso judicial. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ante una situación de conflicto determinada habrán de
considerarse todas las estrategias posibles y lo más razonable será optar por
aquella que nos aporte menor perjuicio y mayor beneficio. <a href="http://duomediacion.blogspot.com.es/2012/11/juicio-o-mediacion.html" target="_blank">Ya comenté en otro post </a>aquellas situaciones que podían hacer preferible optar por uno u otro
método.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Todas las empresas tienen contratados servicios de asesoría
jurídica y esto significa que cuando surja un conflicto, el empresario, con muy
buen criterio, acudirá a este servicio a buscar consejo para solucionar la
situación. El abogado, tras considerar la información que le proporcione su
cliente, le ofrecerá la estrategia más conveniente para solucionar el caso.
Así, la mediación es un recurso más a disposición de la empresa, y del abogado para
aportar valor añadido a su cliente. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aunque es cierto que cada vez son más los abogados que
tienen grandes conocimientos acerca de la mediación, lo cierto es que la
mayoría de los actuales planes de estudio se centran en el método contencioso y
no incluyen otras técnicas de solución de conflictos. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Cuando se le habla de mediación a un abogado, en muchos
casos su respuesta es “Esto es lo que he hecho yo toda la vida”. Pero como bien
indica Paulino Fajardo, “Mediar no es templar gaitas”. Por muy templado que sea
un abogado es irreconciliable con el hecho de que el abogado siempre es abogado
de parte. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La mediación va a ofrecer en un momento puntual del proceso
un espacio neutral a las partes que con la ayuda de un mediador, van a tratar
de encontrar opciones para solucionar su conflicto. Esto no sustituye en ningún
caso la asesoría jurídica que van a necesitar antes y después de la mediación.
La función del mediador nunca va a ser la de proponer los acuerdos a los que se
han de llegar, ni la de opinar acerca de los mismos, sino la de ayudar a las
personas a sostener la conversación acerca de su conflicto y que puedan avanzar
en la búsqueda de soluciones. El mediador va a aportar aquí su bagaje
específico que es el de hacer posible un clima que permita a los implicados
aportar soluciones creativas a su conflicto que den satisfacción a ambas
partes.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aunque los ahorros de costes y de tiempo que van implícitos
en la mediación pueden ser factores a tener en cuenta, los más importantes para
la empresa serán los que aquí hemos mencionado: preservar la relación futura,
no dañar el prestigio de la empresa y el control de la información. </div>
sedicioneshttp://www.blogger.com/profile/13450665967343619618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-41577175704502965292013-03-17T05:02:00.000-07:002013-03-17T05:02:57.208-07:00¿Qué es el Plan de Parentalidad?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Kq62BReaAn0/UUWwp2uok9I/AAAAAAAAAE8/bFO0TGrMyJU/s1600/divorcio2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-Kq62BReaAn0/UUWwp2uok9I/AAAAAAAAAE8/bFO0TGrMyJU/s1600/divorcio2.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El plan de parentalidad es un documento que puede adjuntarse
al convenio regulador (ya es obligatorio en Cataluña desde el 2011) en el que los
progenitores detallan minuciosamente todas aquellas cuestiones referentes al cuidado
y reparto de responsabilidades relativas a los hijos menores con el fin de evitar futuras
disputas por indefiniciones en el acuerdo de separación o divorcio. Se elabora
tanto para la custodia compartida como para aquellas custodias monoparentales
con visitas del otro progenitor.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Los convenios reguladores, además de establecer otras
cuestiones como las cantidades económicas que debe aportar cada uno a la
manutención de los hijos, suelen exponer de forma muy amplia el régimen de
custodia y de visitas, limitándose a señalar los días y horarios de visita,
lugar en el que se produce la entrega y recogida de los hijos, fechas de
vacaciones, y poca cosa más. Esta falta de definición frente a la complejidad
de la realidad, hace que puedan surgir disputas por infinidad de cuestiones
nimias. Cuanto más conflictiva sea la relación entre los padres, más probable
es que se produzcan discusiones debidas a pequeñas, o no tan pequeñas,
cuestiones.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El plan de parentalidad obliga a los ex-cónyuges a anticipar
situaciones previsibles y tener previstas pautas de actuación. Como señala el
plan de trabajo para la elaboración de los planes de parentalidad elaborado en
Cataluña <i>“esta regulación previa y sistemática de los aspectos relativos a
la relación de ambos progenitores con los hijos una vez rota la pareja minimiza
los conflictos y diluye las discrepancias. La "simulación" del futuro
también permite a los progenitores captar el alcance y complejidad de los
diversos aspectos de la relación con los hijos en la nueva situación y facilita
la gestión de los asuntos de los menores”.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El plan de parentalidad puede tratar de todas aquellas
cuestiones que se consideren convenientes. Concretamente, en Cataluña, se ha
decidido que debería incluir como mínimo los siguientes puntos:</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->a)<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span dir="LTR">El lugar o lugares en los que
vivirán habitualmente los hijos. Se deberán incluir los criterios que permitan
determinar claramente a quien corresponde la guarda en cada momento.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->b)<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span dir="LTR">Las tareas a las que se compromete
cada progenitor con relación a las actividades cotidianas de los hijos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->c)<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span dir="LTR">La forma en que deben hacerse los
cambios en la guarda y, si procede, cómo deben repartirse los costes que
generen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->d)<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span dir="LTR">El régimen de relación y de
comunicación con los hijos durante los períodos en que un progenitor no los
tenga con él.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->e)<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span dir="LTR">El régimen de estancias de los
hijos con cada uno de los progenitores en periodos de vacaciones y en fechas
especialmente señaladas para los hijos, para los progenitores o para su
familia.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->f)<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span dir="LTR">El tipo de educación y las
actividades extraescolares, formativas y de ocio, si procede.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->g)<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span dir="LTR">La forma de cumplir el deber de
compartir toda la información sobre la educación, la salud y el bienestar de
los hijos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->h)<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><span dir="LTR">La manera de tomar las decisiones
relativas al cambio de domicilio y otras cuestiones relevantes para los hijos.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Como comentamos más arriba, se pueden negociar e incluir en
este plan de parentalidad todas aquellas cuestiones que sean relevantes para los
padres, e incluso pactar formas de solucionar futuras diferencias. También hay
que tener en cuenta que, debido al crecimiento de los hijos, estos planes
tendrán que tener la posibilidad de ir adaptándose a las sucesivas etapas de su
desarrollo. Es posible tener en cuenta el parecer de los hijos en determinadas
cuestiones que les afectan a partir de los 12 o 13 años de edad.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Cuanto más conflictiva sea la relación entre los
progenitores, más conveniente será concretar con minuciosidad el plan de
parentalidad con el fin de evitar discusiones futuras que podrían afectar a la
estabilidad emocional de los hijos y evitar futuros litigios.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El mediador ayuda a la pareja a situarse en una diversidad
situaciones futuras con el fin de tener previstas las formas de abordar estos
casos. ¿Qué hacemos si el niño está enfermo? Ante un viaje de un progenitor
cuando le corresponde estar con el hijo ¿se comenta con el otro antes de
dejarlo a cargo de una tercera persona? etc. La presencia del mediador permitirá
tratar todas las discrepancias en un entorno neutral y sin la presencia de los
hijos, que de no estar previstas irían generando roces que pueden contribuir a
un alza del conflicto.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Estos planes de parentalidad ya son habituales en muchos
países y se ha comprobado que reducen en gran medida la conflictividad parental
posibilitando el crecimiento de los hijos en un entorno estable.</div>
Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-15968258721837181262013-03-13T04:06:00.000-07:002013-03-13T04:06:41.081-07:00Concurso de acreedores a la carta<br />
<div class="p">
Noticia publicada en ABC el 11 de marzo de 2013 </div>
<div class="p">
<br /></div>
<div class="p">
<a href="http://www.abc.es/economia/20130309/abci-rajoy-concurso-acreedores-carta-201303090049.html#%2EUTuGoEpiGRV%2Emailto">Enlace a la noticia</a></div>
<div class="p">
<br /></div>
<div class="p">
</div>
<h3 class="subhead">
Un mediador guiará al pequeño empresario en una primera fase extrajudicial</h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-xMBsIncXnSc/UUBdb0TRJ1I/AAAAAAAAAQA/nf_jvOR3--Y/s1600/sociedades-mercantiles--644x362.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="http://3.bp.blogspot.com/-xMBsIncXnSc/UUBdb0TRJ1I/AAAAAAAAAQA/nf_jvOR3--Y/s320/sociedades-mercantiles--644x362.JPG" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<br />
<div class="p">
En unas semanas verá la luz uno de los proyectos de mayor calado comprometido por <span style="font-weight: bold;">Mariano Rajoy</span> antes de que ganara las elecciones generales en noviembre de 2011, <span style="font-weight: bold;">la Ley de Emprendedores</span>, una norma con la que el Gobierno quiere animar con una mejor financiación la puesta en marcha de nuevos negocios. Pero, sobre todo, quiere evitar que una fracasada primera incursión en el mundo empresarial impida volver a emprender. Es decir, regular lo que se ha venido en llamar la «segunda oportunidad».</div>
<div class="p">
Coordinados por la Oficina Económica y el Ministerio de Hacienda, los departamentos de Economía, Empleo, Justicia e Industria trabajan en una norma que verá la luz en próximas semanas y que se apoyará en la legislación francesa para poner en marcha <span style="font-weight: bold;">un proyecto extrajudicial para resolver los problemas de endeudamiento</span> que llevan a una pyme a recurrir a un concurso de acreedores para detener los pagos, levantar los embargos y ejecuciones, y darse así un respiro para organizar su deuda. </div>
<div class="p">
En la idea del Ejecutivo está que emprendedores y pymes disfruten de una vía alternativa al concurso judicial, que sea más flexible, ágil, sencilla y también más barata. Se trata, en definitiva, de crear un concurso de acreedores «ad hoc» para personas físicas o pequeños empresarios. </div>
<div class="p">
<div class="link-dld">
<div class="mod-dld">
<h3 class="related-link">
Si se llega a los Tribunales, el juez podrá decidir quitas en la deuda</h3>
</div>
</div>
Este nuevo concurso tendría <span style="font-weight: bold;">dos etapas</span>. Una primera será extrajudicial y en ella la pyme o el emprendedor comenzará una negociación con sus acreedores, pero ayudado por una nueva figura, la del mediador. Este mediador, calcado de la legislación francesa, tendrá como misión lograr el mejor acuerdo posible para desarrollar en un tiempo razonable, de forma que el empresario pueda <span style="font-weight: bold;">saldar sus deudas y empezar un nuevo proyecto empresarial</span> si así lo decide.</div>
<div class="p">
Entre las misiones de este mediador estará elaborar planes de pago de deuda accesibles, a plazos razonables que permitan a ese empresario saldarlas lo más fácilmente posible. El fin último será demostrar que el empresario no ha llegado a esta situación por una conducta irresponsable. </div>
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<div class="p">
Una segunda fase vendrá si la primera fracasa. Entonces el proceso pasará al plano judicial, en el que que, finalmente, será el juez el que tenga la última palabra. En la idea del Ejecutivo está que <span style="font-weight: bold;">los jueces apliquen un marco legal más favorable a la pyme</span> que incluya, incluso, quitas y exoneraciones de deuda si se diera el caso.</div>
<h4 class="ladillo">
Vivienda familiar, a salvo</h4>
<div class="p">
La Ley de Emprendedores creará también la figura del <span style="font-weight: bold;">«emprendedor de responsabilidad limitada»</span>. La norma establecerá que las personas físicas podrán ver limitada su responsabilidad por deudas derivadas de su actividad profesional o empresarial. La novedad es que no se verán afectados determinados bienes como la vivienda o los vehículos de uso familiar, lo que a partir de la entrada en vigor de la ley se definirá como patrimonio inembargable. </div>
<div class="p">
Esta es una vieja y recurrente petición de ATA, la asociación de autónomos que preside <span style="font-weight: bold;">Lorenzo Amor</span>. En la actualidad, un autónomo que emprende una actividad si fracasa responde con todo su patrimonio, incluso con su vivienda, y con cualquier bien que esté relacionado con su negocio, ya sean vehículos o naves. Una circunstancia que, en la práctica, hipoteca el futuro e impide volver a retomar una actividad empresarial. </div>
<div class="p">
El Ministerio de Empleo también pondrá su granito de arena en este nuevo proyecto de Gobierno. Sus medidas van muy encaminadas a que el emprendedor <span style="font-weight: bold;">no pierda su vivienda por deudas, en este caso con la Seguridad Social</span>. Así, la Ley de Emprendedores incluirá aplazamientos de hasta cinco años en el pago de las deudas por cotizaciones sociales y condiciones «más flexibles» en las amortizaciones. Además, Empleo sopesa ampliar de uno a dos años el plazo de subasta de la vivienda del empresario, desde la primera diligencia de embargo. Se trata de facilitar que el afectado pueda recuperar su vivienda cuanto antes.</div>
<h4 class="ladillo">
Menos trabas burocráticas</h4>
<div class="p">
Aligerar las trabas burocráticas que son necesarias en España para poner en marcha un negocio también será clave en el proyecto que diseña el Ejecutivo de Mariano Rajoy. Por primera vez se regulará <span style="font-weight: bold;">la «licencia exprés» que permitirá poner en marcha un negocio en un plazo de 24 horas</span>. Y, además, se podrá crear una empresa con solo un euro de capital social, tal y como ocurre en algunos países de nuestro entorno.</div>
<div class="p">
La idea es que para el empresario esté prácticamente libre de cargos administrativos para empezar. En este caso, evitar que los 3.000 euros de capital social que ahora son necesarios para poner en pie un negocio no sean un lastra para el empresario. Eso sí, el emprendedor deberá aportar esos 3.000 euros una vez que eche andar la nueva empresa, por plazos.</div>
sedicioneshttp://www.blogger.com/profile/13450665967343619618noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-53537159508579003002013-02-21T03:40:00.000-08:002013-03-17T05:03:30.646-07:00Los hijos ante el desacuerdo de sus padres<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-bP2mtff3CUI/USYHZb5fPrI/AAAAAAAAAEM/wzHAP7pis3A/s1600/ni%C3%B1a+tapa+o%C3%ADdos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://2.bp.blogspot.com/-bP2mtff3CUI/USYHZb5fPrI/AAAAAAAAAEM/wzHAP7pis3A/s320/ni%C3%B1a+tapa+o%C3%ADdos.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
Pequeños desacuerdos entre los padres son normales en lo
relativo a la educación de sus hijos. Han de ser conscientes de que los hijos
se aprovecharán de esta circunstancia para obtener lo que se proponen. Por ejemplo,
si la madre es más permisiva con los horarios, el hijo esperará una ausencia
del padre para conseguir el permiso para una salida. Este oportunismo de los
hijos, también tiene como consecuencia un aumento de los roces entre la pareja,
cuando el otro se da cuenta de lo que ha ocurrido. Esto dificulta la asunción
de los límites por parte de los hijos.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
Ante una situación de alta conflictividad entre los padres
(separados o no) las consecuencias para los hijos son más graves. Si los
padres acostumbran a manifestarles abiertamente sus desacuerdos les provocarán
conflictos de lealtad al obligar a optar por uno u otro. Esta circunstancia
provoca en los niños sentimientos de culpabilidad, vergüenza y una baja
autoestima que les quitará mucha energía que podrían dedicar a otros asuntos
propios de <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>su edad. Carecerán de modelos
positivos para la resolución de conflictos lo cual puede propiciar que tengan
conductas violentas cuando se enfrenten a sus propios desacuerdos con sus
padres, hermanos u otras personas. Les puede asentar una identidad frágil:
manipulables o manipuladores, con falta de empatía y compasión hacia el
sufrimiento ajeno.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
El diálogo entre los padres y <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>llegar a acuerdos en los temas que atañen a
sus hijos es una premisa fundamental <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>para mantener una actitud coherente que les
permita desarrollarse en un entorno de estabilidad. Horarios de estudio y de
ocio, actividades extraescolares, manejo del dinero, colaboración en las tareas
de la casa, etc. son asuntos que deben ser tratados siempre que sea necesario
para llegar a aquellos acuerdos que permitan que los hijos asuman las normas y
el sentido de la responsabilidad necesarios a lo largo de su niñez y juventud.
Además, se les transmite una forma de resolver los desacuerdos a través del
diálogo.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
Cada progenitor en una situación de alta conflictividad con
su pareja tenderá a pensar que todo lo que hace para sus hijos es mucho mejor
que lo que propone el otro. Pero deberían tomar conciencia de que su desacuerdo
es, probablemente, una de las cosas más perjudiciales para sus hijos.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
Los mediadores tienen la formación necesaria para ayudar a
parejas en situaciones de alta conflictividad. La intervención de un tercero
ayuda a los padres a tratar todos sus conflictos con el nivel de detalle que
sea necesario y llegar a acuerdos para tener pautas de actuación compartidas.
El mediador les ayudará en este proceso y además, normalmente, los padres adquirirán
a lo largo de la mediación las habilidades que les permitirán negociar por sí
mismos los sucesivos cambios que necesariamente ocurrirán debido al
crecimiento de sus hijos.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-12531621613690107082013-01-22T07:57:00.002-08:002013-01-22T14:42:22.589-08:00Información acerca de la mediación familiarHoy traigo al blog un vídeo en el que se da una amplia información acerca del proceso de mediación familiar. También recoge las impresiones de un magistrado que ofrece este servicio desde su juzgado.<br />
<br />
<object height="315" width="560"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/vSB563IyR7U?hl=es_ES&version=3&rel=0"></param>
<param name="allowFullScreen" value="true"></param>
<param name="allowscriptaccess" value="always"></param>
<embed src="http://www.youtube.com/v/vSB563IyR7U?hl=es_ES&version=3&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" width="560" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object><br />
<br />
Muchos juzgados no ofrecen el servicio de mediación, pero puede ser iniciado por una de las partes, que puede acudir directamente a un mediador en lugar de iniciar un procedimiento contencioso. Los acuerdos a los que lleguen los miembros de la pareja tendrán la misma validez que una sentencia de un juzgado, una vez que se hayan elevado a público, ya sea acudiendo al notario, o ratificándolo ante un juez.<br />
<br />
Espero que te resulte útil. <br />
<br />Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-12452358464119994682013-01-20T05:17:00.002-08:002013-01-22T14:42:50.532-08:00¿Cómo negociamos?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-K5_U67VhvUs/UPvt9cDdlnI/AAAAAAAAAEA/ltuyWnuekl8/s1600/negotiacion%2Bskills.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://4.bp.blogspot.com/-K5_U67VhvUs/UPvt9cDdlnI/AAAAAAAAAEA/ltuyWnuekl8/s320/negotiacion%2Bskills.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Cada uno de nosotros tiene un estilo a la hora de afrontar un conflicto y negociar que, a menudo, tiene una relación con su personalidad. No nos solemos parar a pensar en como negociamos.
<br />
<br />
Varios autores han trabajado esta cuestión y han elaborado una clasificación partiendo de una idea fundamental: los intereses que se defienden en el conflicto. En que medida se consideran los intereses propios o los ajenos define los diferentes estilos que ahora se comentan.
<br />
<br />
• COMPETICIÓN: El objetivo principal de este estilo es “salirse con la suya”. Se trata de personas muy firmes y que no tienen una actitud cooperativa con los otros, muy orientadas al poder y el dominio. Siempre quieren ganar. Solo piensan en sus intereses.
<br />
<br />
• COLABORACIÓN: Se trata de personas también muy implicadas en la resolución del conflicto. Que trabajan para encontrar acuerdos que satisfagan intereses mutuos. Muy cooperativas. Les preocupa mucho mantener una buena relación con la otra parte.
<br />
<br />
• EVITACIÓN: Aquí estarían los que se escaquean. Nada va con ellos y siguen esa filosofía de que el tiempo acaba terminando con los problemas. No quieren llamar la atención. Pasan.
<br />
<br />
• ACOMODACIÓN: Este estilo se define por colaborar en la resolución del conflicto, pero dejando a un lado sus intereses personales. Tienden a ceder en exceso y muchas veces son consideradas personas serviciales y generosas.
<br />
<br />
• COMPROMISO: Este sería el término medio en el que se tienen en cuenta tanto los intereses propios como los ajenos y también quieren mantener una buena relación con la otra parte pero no al coste de ceder en sus objetivos fundamentales.
<br />
<br />
La cuestión es que aunque pudiera parecer que el estilo de compromiso será el más eficaz en la mayoría de los casos, la realidad es que, en función de las circunstancias que nos encontremos, deberíamos utilizar el estilo más apropiado. E incluso se pueden ir utilizando unos u otros a lo largo de la misma negociación.
<br />
<br />
El estilo competitivo se deberá utilizar si consideramos que lo que está en juego son principios fundamentales sobre los que no se puede transigir.
<br />
<br />
El estilo colaborativo será eficaz si por una parte la otra parte también adopta esa actitud y cuando sea muy importante llegar a acuerdos.
<br />
<br />
El estilo evitativo se puede usar cuando el tema se puede postergar o cuando hay más probabilidades que aumente el conflicto que de solucionarlo.
<br />
<br />
El acomodaticio puede ser apropiado cuando nos damos cuenta de que hemos cometido un error o cuando lo que se prioriza es la cohesión del grupo.
<br />
<br />
El estilo de compromiso será útil si el objetivo es mantener la relación en el futuro y aprovechar futuras oportunidades de negociación.
<br />
<br />
También habrá que tener en cuenta la situación de partida en función de la confianza / desconfianza y del nivel de acuerdo / desacuerdo de partida. Estas condiciones de partida nos dirán si hemos de actuar con mucha prudencia, centrarnos en alcanzar unos objetivos mínimos, tener planes B como alternativa ante bloqueos de la situación, o ser cuidadoso con los detalles del acuerdo.
<br />
<br />
Este artículo está basado en el libro de Joseph Redorta <em>No más conflictos</em>. Paidos Empresa (2012).
Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-23994656135530882002013-01-08T05:52:00.000-08:002013-01-22T14:43:07.198-08:00La adolescencia: ¿poder o autoridad?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-dtyp0qagh_k/UOwJLFxE8WI/AAAAAAAAADo/cJBa4nr7mp8/s1600/madre%2By%2Badolescente.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://3.bp.blogspot.com/-dtyp0qagh_k/UOwJLFxE8WI/AAAAAAAAADo/cJBa4nr7mp8/s320/madre%2By%2Badolescente.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Adolescencia
proviene del latín <i>adolescere</i> que significa ‘crecer’, y no tiene el
mismo origen que la palabra adolecer, en contra de lo que muchos piensan, que
implica una falta o carencia. Es
un periodo de cambios fisiológicos muy intensos, del descubrimiento de la
propia identidad, autonomía y de discriminación de los afectos. Durante
la adolescencia, se comienza a sentir la necesidad de separarse de los padres y
a buscar referentes propios al margen de los mismos. Es una
época difícil, no solo para adolescentes sino también para sus padres que pueden<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>encontrarse ante situaciones que les llenan
de incertidumbre, preocupación e impotencia.<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Para
tratar de pensar como se llega a estas situaciones, distinguiré dos conceptos:
poder y autoridad. Según Wagner Eduarte, que se basa en definiciones del mundo
de la empresa, la autoridad es el derecho que otorga un <u>rol</u> para tomar
decisiones que afectan a otros; mientras que el poder es la capacidad que otorga
un <u>recurso</u> para tomar decisiones que afectan a los otros. La autoridad
suele estar legitimada por la experiencia, el conocimiento, etc. Por ejemplo,
decimos que tal persona es una autoridad en una materia. El poder estaría
vinculado a los recursos, por ejemplo, la fuerza bruta o el dinero. Y todos
sabemos que los recursos… se agotan.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
La
autoridad implica un trabajo, se va construyendo en una relación, y su
resultado es la<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>influencia sobre la
conducta de los otros. El poder se basaría más en el miedo o la recompensa.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
En
el caso de los padres, dicho de una forma muy simple, la autoridad nunca se
pierde. Pero ha de construirse y, esta construcción ha de adaptarse al
crecimiento de los hijos y a las peculiaridades de cada uno. </div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Los
padres tienen a su alcance las dos herramientas: el poder y la autoridad y el
manejo de los mismos ha de alcanzar un equilibrio que les permita estimular a
sus hijos en su crecimiento. </div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Lo
que se produce en cualquier conflicto es una diferencia de opiniones y lo que ha
de resolverse es esa diferencia. Para ello, puede ser útil seguir algunas
pautas que sentó la escuela de Harvard para la resolución de conflictos:</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<o:p> </o:p><span style="mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span><span dir="LTR"><u>Separar a las personas del
problema</u>: sería no personalizar, no incidir en el pasado sino en el futuro.
De nada servirá recordar todo lo que se hizo mal en el pasado. Además, los
errores suelen ser una oportunidad para el aprendizaje.</span></div>
<br />
<span style="mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span><span dir="LTR"><u>Concentrarse en los intereses y
no en las posiciones</u>. Detrás de una posición <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>siempre hay un interés que, seguramente, pueda
satisfacerse de varias maneras. </span><br />
<br />
<span style="mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span><span dir="LTR"><u>Inventar opciones en beneficio
mutuo</u>: es posible satisfacer las demandas de manera que se puedan
satisfacer los intereses de todos.</span><br />
<br />
<span style="mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span><span dir="LTR"><u>Insistir en utilizar criterios
objetivos</u>. Esto pasa por evitar la manipulación emocional. Hablar con
claridad de las reglas y de sus consecuencias.</span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<o:p> </o:p>También
hay que tener en cuenta que las emociones que embargan tanto a los padres como
a sus hijos en estos conflictos son muy potentes y es importante reflexionar
sobre el modo en que están afectando a nuestra conducta o sobre lo que decimos.
El miedo o la angustia presentes en estas situaciones pueden estropear
cualquier diálogo encaminado a lograr un buen acuerdo. Reconocer estas
emociones y hacerse cargo de ellas es un paso importante previo a cualquier
acción o decisión. Tomar conciencia de hasta que punto nos asusta no saber en
dónde están nuestros hijos o el miedo de estos a perder los lazos con sus amigos,
puede ayudarnos a recuperar la serenidad necesaria para el diálogo.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<o:p> </o:p>Por
mi parte, también apelo a la paciencia y a la perseverancia. Roma no se
construyó en un día, dicen… </div>
Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-31070821934772610892012-11-30T09:25:00.000-08:002013-01-22T14:43:31.704-08:00¿Quién dijo miedo?<a href="http://2.bp.blogspot.com/-0-6pehLSBv0/ULjref1ICiI/AAAAAAAAADQ/YVJ4rRAw-y0/s1600/amigo_miedo_rubengarrido_antoniofernadez.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-0-6pehLSBv0/ULjref1ICiI/AAAAAAAAADQ/YVJ4rRAw-y0/s640/amigo_miedo_rubengarrido_antoniofernadez.jpg" width="640" /></a><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Llevo tiempo preguntándome acerca de la cultura del litigio
que hay en España. Con esto me refiero a que, ante un conflicto, son muchas las
personas que prefieren acudir al sistema judicial a perseverar en la
negociación.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
Muchos contestaran que lo intentaron todo, pero ante la
falta de actitud dialogante del otro, no les quedó otro remedio que tomar esa
decisión. </div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
Ya hemos comentado <a href="http://duomediacion.blogspot.com.es/p/presentacion.html">aquí</a>, que tenemos una nueva forma para
abordar los conflictos que se ratifica con la promulgación<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de la <a href="http://www.boe.es/boe/dias/2012/07/07/pdfs/BOE-A-2012-9112.pdf"><span style="color: blue;">Ley de
Mediación en asuntos civiles y mercantiles</span></a>. El mediador, a diferencia del
juez que dicta sentencia, interviene con la finalidad principal de ayudar a
restablecer el diálogo entre las personas y que, si así lo desean, puedan
llegar a acuerdos.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
En <a href="http://duomediacion.blogspot.com.es/2012/11/juicio-o-mediacion.html"><span style="color: blue;">otro
post</span></a>, también se comentaron aquellas situaciones<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>en las que podía ser más conveniente acudir a
un juicio o a una mediación.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
Pero volvamos a la pregunta con la que iniciaba este texto
¿Por qué nuestra cultura es más proclive a delegar la solución de sus
conflictos a un tercero, en este caso un juez, antes que procurar llegar a una
solución acordada de forma conjunta? Confieso que me resulta difícil de
entender, cuando todos somos conscientes del daño emocional que se produce en
muchos casos, los tiempos de espera relacionados con el atasco de nuestros
tribunales, las consecuencias negativas que tiene en la relación futura, etc.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
He tenido la suerte de ver una <a href="http://www.youtube.com/watch?v=2OEPfku0HnU"><span style="color: blue;">conferencia</span></a> de <a href="http://www.pilarjerico.com/"><span style="color: blue;">Pilar Jericó</span></a> de la que rescato dos
argumentos que me parecen claves para empezar a contestar esta pregunta.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
El primero sería el miedo a la libertad. Esta cuestión que
trata <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Erich_Fromm"><span style="color: blue;">Erich Fromm</span></a> en su
libro del mismo título tiene que ver con el miedo a equivocarnos y tener que
asumir unas supuestas consecuencias negativas de nuestras decisiones. Es más
fácil culpar los demás de lo que nos ocurre que hacernos responsables de
nuestras vidas.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
El segundo, que está muy relacionado con el anterior, es lo
que los teóricos llaman cultura afiliativa. Esto consiste en la importancia que
tiene para la cultura latina el sentimiento de pertenencia al grupo, que pasa
por no disentir de lo que dice el mismo. Hay un experimento llamado el <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Experimento_de_Asch"><span style="color: blue;">efecto Asch</span></a> que lo
explica bastante bien: Asch presentó dos cartulinas con unas líneas en cada
una, y les hizo una pregunta sencilla de la que la respuesta era obvia. Envío
fuera del aula a un alumno y pactó con el resto del grupo que cuando volviera
dijeran que la respuesta correcta era la otra. Cuando volvió a entrar el
alumno, todos empezaron a decir que la respuesta correcta era la A, cuando era
evidente que era la C, pero ante la presión del grupo, contestó A. Esta
respuesta afiliativa que está más presente, como decía antes, en la cultura
latina tiene que ver con el miedo al que dirán, con la vergüenza ajena, etc. Y
esto tiene una influencia directa en la falta de creatividad para solucionar
problemas, y no es que no seamos creativos, sino que a menudo nos da vergüenza
serlo. Y tiene también que ver con un exceso de exigencia que a menudo nos
impide hacer cosas, ante el riesgo de no ser perfectos, o el miedo a la
reprobación de los otros.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
El miedo, como bien indica la conferenciante, es una
herramienta necesaria para la supervivencia. Pero si se impone hasta el punto
de paralizar nuestros actos, puede ser un enemigo.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Viktor_Frankl"><span style="color: blue;">Viktor Frankl</span></a>,
superviviente de los campos de concentración nazi, decía que aún en la mayor
adversidad tenemos la libertad de decidir la actitud con la que vamos a vivir
lo que nos ha tocado vivir.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
No puedo terminar sin antes dejaros estas páginas de Rubén
Garrido y Antonio Fernández, “<a href="http://www.rubengg.com/infancia/mi-amigo-el-miedo.html"><span style="color: blue;">Mi amigo el miedo</span></a>”,
que narran de una forma sencilla la cuestión del miedo. Espero que disfrutéis
de ellas.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<o:p> La ilustración es de Rubén Garrido y pertenece a Mi amigo el miedo.</o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<o:p> </o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<o:p> </o:p></div>
Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-6153388849504418212012-11-14T11:23:00.000-08:002012-11-19T02:53:42.301-08:00¿JUICIO O MEDIACIÓN?<br />
El abogado ha sido tradicionalmente el actor social que ha recogido nuestros conflictos.<br />
Cuando nos vemos inmersos en un problema, puede suceder que llegue un momento en el que nos veamos incapaces de afrontarlo por nuestros medios y necesitemos la ayuda de un tercero.<br />
<br />
Con la aparición de la ley de mediación tenemos la posibilidad de solucionar nuestros conflictos por otra vía adicional.<br />
<br />
Os dejamos una guía para orientaros en la elección de una u otra vía en función de las características del problema que tengáis.<br />
<br />
<b>PUEDE SER MEJOR ACUDIR A UN ABOGADO CUANDO:</b><br />
<ul>
<li>El tiempo no sea un factor prioritario en la resolución del problema. El tiempo de espera para la obtención de audiencia previa es cada vez más largo debido a la falta de recursos de los juzgados y pueden existir situaciones en las que sea difícil asumir esos tiempos de espera para llegar a una solución del problema.</li>
<li>Exista la necesidad de establecer un precedente. Cuando ves que una situación tiene la probabilidad de repetirse, puede ser conveniente acudir a la vía judicial para sentar un precedente que impida que se repita la situación.</li>
<li>Exista un deseo de venganza. Ante un sentimiento de este tipo, resulta casi imposible sentarse a dialogar para lograr un acuerdo por lo que hay que acudir a la vía judicial.</li>
<li>No se quiera asumir la responsabilidad de la decisión. </li>
<li>Exista la necesidad de demostrar la verdad. </li>
<li>Cuando no haya probabilidad alguna de lograr un acuerdo beneficioso por la vía dialogada.</li>
<li>Se quiere arriesgar a la lotería judicial: puede haber situaciones en las merezca la pena arriesgarse por existir la posibilidad de una gran ganancia. </li>
<li>Zonas grises en las que pueden ser varias las posibilidades de solución al conflicto. Esta situación se suele dar en las empresas en las que el responsable de llegar a un acuerdo puede tener el recelo de ser criticado dentro de su propia empresa por el acuerdo obtenido, por lo que preferirá delegar la resolución del mismo a un juez.</li>
</ul>
<b>Puede ser mejor acudir a un mediador por los siguientes motivos:</b><br />
<ul>
<li>Inexistencia de riesgos procesales. Muchos juicios se ven frustrados por no poder cumplir con un plazo procesal o por defectos de forma de muchos tipos.</li>
<li>Se quieran amparar los intereses de todas las partes, incluidos intereses de tipo trascendente. El ámbito jurídico solo atiende intereses con soporte legal o contractual. Además, la solución judicial suele ser taxativa en el sentido de otorgar la razón a una parte negándosela a la otra. La mediación puede permitir soluciones más completas que satisfagan diferentes intereses de las partes.</li>
<li>Nos interese mantener una relación con la otra parte. Muchos conflictos se dan entre partes a las que les puede interesar mantener una relación ya que esta va a perdurar; con familiares, relación contractual de alquiler o mantenimiento, etc. La mediación nos permite mantener y, a menudo, mejorar la relación.</li>
<li>Los conflictos no estén amparados por un marco legal o contractual. Aquí se encuentran infinidad de situaciones como pueden ser muchos de nuestros conflictos familiares y vecinales. Por ejemplo, con la actual ley del divorcio solo puede solicitarse una modificación de medidas cuando se produce un cambio sustancial en las condiciones como puede ser quedarse sin empleo. Pero los cambios producidos en las circunstancias de los menores a lo largo de su desarrollo o pequeños problemas o imprevistos que pueden surgir al llevar al cabo la aplicación de los términos de la sentencia pueden hacer necesario negociar nuevas condiciones para afrontar estas situaciones.</li>
<li>Para solucionar asuntos que no quiero llevar a juicio.</li>
<li>Para ser más creativo en la búsqueda de soluciones. Siempre se suele poner un ejemplo que ayuda a entender este punto. Dos personas están discutiendo ya que ambas quieren quedarse con una naranja. Cuando se reúnen para tratar de tomar una decisión, se dan cuenta de que una quiere la naranja para hacer un zumo y la otra la quiere para hacer una mermelada. Al tratarse de intereses diferentes y compatibles, llegan a un acuerdo que les permite con la misma naranja satisfacer los intereses de los dos.</li>
</ul>
Espero que esta pequeña guía te ayude a poder tener una idea clara de cuando puede ser más conveniente acudir a una u otra vía. Pero en el caso de que tengas alguna duda, contestaré a la misma a través del correo <a href="mailto:duomediacion@gmail.com">duomediacion@gmail.com</a>.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Nota: Artículo basado en la clasificación elaborada por Christian Lamm.</div>
<div>
<br /></div>
Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-45020157832502565972012-09-27T02:28:00.000-07:002013-01-22T14:43:54.140-08:00Una guía gratuitaAquí os dejamos una guía editada por la comunidad de Madrid: La familia dialoga y llega a acuerdos, que os podéis descargar gratuitamente.<br />
<br />
<a href="http://forum-psicologos.blogspot.com.es/2012/09/guia-la-familia-dialoga-y-llega.html">http://forum-psicologos.blogspot.com.es/2012/09/guia-la-familia-dialoga-y-llega.html</a>Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-32799562518765453592012-09-26T03:04:00.000-07:002012-09-26T03:04:00.248-07:00Sesión informativa de mediaciónOs dejo un vídeo realizado por la Asociación Madrileña de Mediadores y Ejustic para explicar un poquito más lo que es la mediación y de lo que puede ocuparse.<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/3efiMecQ1fk?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-39920437395608038382012-09-23T14:44:00.000-07:002012-09-23T14:45:25.824-07:00El futuro de las relaciones <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-RIKfN4wyAuU/UFZUhP9nGlI/AAAAAAAAACA/TMimODyF3Ts/s1600/pareja+pulso.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="295" src="http://1.bp.blogspot.com/-RIKfN4wyAuU/UFZUhP9nGlI/AAAAAAAAACA/TMimODyF3Ts/s400/pareja+pulso.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="text-align: justify;">Si estás planteando divorciarte, la relación que mantienes con tu actual pareja
deberá afrontar importantes transformaciones. En el caso de tengáis hijos, es
deseable mantener una buena comunicación para preservar la relación parental
futura.</span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
El
planteamiento contencioso se basa en una lógica llamada de suma cero: esto
quiere decir que uno gana-otro pierde. Con el fin de lograr el objetivo, que es
ganar, ambos miembros de la pareja tratarán de probar su aptitud para el cuidado
de los hijos, pero también, ocurre en muchos casos que también se trata de mostrar la ineptitud del otro para dicha tarea. Así, se puede
entrar en una dinámica de enfrentamiento que se centraría en subrayar los defectos
del otro, en buscar en el pasado todos aquellos hechos que puedan ir en contra
de esa persona. Tras un proceso de este tipo, la relación, como ya sabemos,
sale muy perjudicada, deteriorando la comunicación para cuestiones futuras. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Los
hijos pasarán por importantes cambios vitales como la adolescencia, los
estudios, horarios, y muchos otros temas para los cuales será importante poder
tratar con el otro progenitor y tener actitudes compartidas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
La
mediación tiene otra lógica: yo gano-tú ganas. Pone sus objetivos en la
relación futura para poder afrontar en un clima pacífico los futuros cambios
que acontecerán en la vida de los hijos.<o:p></o:p></div>
Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-13430472375622316412012-09-18T12:21:00.000-07:002012-09-24T02:59:59.383-07:00El mediador en la empresa<a href="http://2.bp.blogspot.com/-81JUct8C1jU/UFZRhU1ncYI/AAAAAAAAABw/iHRUhZw5RaE/s1600/mesa+cenital.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-81JUct8C1jU/UFZRhU1ncYI/AAAAAAAAABw/iHRUhZw5RaE/s320/mesa+cenital.jpg" width="213" /></a><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br />
Muchas
empresas se constituyen entre dos socios que coinciden en abordar un proyecto. Mientras
el proyecto inicial pervive, las cosas suelen marchar, pero
las situaciones cambian, especialmente en la actualidad, debido a la crisis
que padecemos. Este modelo de empresa al 50% presenta un inconveniente muy
habitual en caso de conflicto: al no haber una mayoría, la empresa se paraliza,
impidiendo la consecución de nuevos contratos, ventas de activos, petición de
créditos, etc.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<o:p></o:p><br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Ante
este tipo de situaciones la mediación puede contribuir a lograr acuerdos que
permiten salir de estas situaciones de estancamiento conflictivo.<o:p></o:p></div>
Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5080155102221484739.post-88508792740561136722012-09-15T08:10:00.000-07:002012-09-20T11:40:17.535-07:00La ayuda de un mediador<div style="text-align: justify;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-PzSYNkbVZ0g/UFZKst6l7-I/AAAAAAAAABg/cGHbNHLv7ZA/s1600/ni%C3%B1a+osito.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://2.bp.blogspot.com/-PzSYNkbVZ0g/UFZKst6l7-I/AAAAAAAAABg/cGHbNHLv7ZA/s400/ni%C3%B1a+osito.jpg" width="267" /></a><br />
Los problemas con la pareja, los hijos, padres y familiares
cercanos en general producen sentimientos de malestar muy variados. Sensaciones
de fracaso, de verse desbordado por las circunstancias, de incapacidad para
afrontar lo que pueda suceder, de incertidumbre ante el futuro, pueden ser
algunas de las que asaltan a cada persona de forma más o menos intensa en
función de su situación y de sus expectativas de futuro.<br />
<br />
Es curioso observar que cuando las cosas nos van bien, solemos
mirar retrospectivamente nuestra vida en positivo y pensar que todo aquello que
hicimos o sufrimos a lo largo de la vida nos sirvió para llegar al bienestar que
sentimos en el momento actual. En cambio, cuando estamos sufriendo por alguna
cosa, esa visión retrospectiva, tiende a poner de relieve errores, fracasos y
otras cuestiones que nos hacen sentir aún peor.<br />
<br />
El mediador tiene una formación que le permite comprender y
tener en cuenta estos avatares de la vida anímica, y su labor consiste en
acompañar a las personas en este difícil trance, ayudándoles a manejar todas las
cuestiones que les preocupan en momentos de crisis personal y a llegar a
acuerdos con todas las personas involucradas en el problema con el fin de
abordar un futuro con menos incertidumbre.<br />
<br />
El mediador va a intentar que cada persona involucrada pueda
tratar cada una de sus inquietudes en relación al problema y asegurarse de que
es escuchado por las otras partes. <o:p></o:p><br />
<div class="post-body entry-content" id="post-body-7394022504901511519" itemprop="description articleBody">
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
La experiencia nos demuestra que, a pesar de las dificultades,
se llega a acuerdos satisfactorios para las partes. Su implicación en la
resolución de estos problemas les hace sentir más fuertes y capacitados para
afrontar el futuro.<o:p></o:p></div>
</div>
</div>
Natalia Blascohttp://www.blogger.com/profile/09412606900317790630noreply@blogger.com0